Сожалеть. Чувство вины. Стыд.
Я потерял счет, сколько десертов я съел, сколько конфет, сколько еды. Я поняла, что это было больше, чем просто праздничная трапеза, когда опустилась на колени над унитазом и уставилась на чистый белый ободок. Когда я засунул палец в горло, давясь, но не рвав, я наконец признал, что со мной что-то не так.
Было Рождество, и мне действительно не следовало проводить его, согнувшись пополам, в ванной, пытаясь заставить себя тошнить.
Я всегда был перфекционистом. Невротик и определенно помешанный на контроле. Навязчивый и компульсивный. Это были черты, которые сделали меня успешным, но я не знал, что они также были чертами, которые сделали меня склонным к расстройству пищевого поведения.
Я не помню, чтобы знать, что такое нормальное питание.
Я участвовал в соревнованиях по плаванию в старшей школе и половину времени голодал. Другая половина была просто умеренно голодной.
Стереотипы, которые вы слышите о пловцах, которые едят много еды, верны: я буду есть на ужин вдвое больше, чем мой отец, и все равно буду худеть. Я был счастлив, здоров и активен. Я не слишком много думал о еде. Я ел здоровую пищу, внимательно следил за тем, что вкладываю в свое тело, и ел достаточно, чтобы насытиться.
Когда-то перед старшим классом средней школы что-то изменилось. Я так долго слушал, как люди хвалят меня: «У тебя идеальное тело!» 'Вау, ты такая красивая!' «Могу я просто быть тобой?» - что я чувствовал давление, чтобы сохранить этот имидж.
Стресс тоже не помогал. В ближайшем будущем появятся заявки на поступление в колледж. Давление на то, чтобы быть идеальным, было слишком сильным. Я хотела быть золотой девочкой, и во многих отношениях, возможно, я была: капитаном университета по плаванию, президентом Калифорнийской федерации стипендий, членом исполнительного совета Национального общества чести, волонтером Американского онкологического общества, третьим в моем классе из более чем 500 человек, финалистом национальных заслуг ... Я мог перечислить свои достижения по памяти, но этого было недостаточно. Этого никогда не было достаточно.
У меня в голове возникла мысль, что, может быть, моя жизнь была бы лучше, если бы я был красивее. И если бы я был похудее, может быть, я был бы красивее.
Между второкурсником и второкурсником мои сиськи выросли на два размера чашки за три месяца. Казалось, что половая зрелость наконец-то поразила меня. Я чувствовала себя коровой по сравнению с моими худыми друзьями, как телка по сравнению с остальными типичными калифорнийскими девушками, которые выглядели так, как будто они вышли из Бренди Мелвилл объявление. Я хотела носить эти струящиеся топы, как они, но на мне они просто походили на палатки. Я прыгнула с 0 на 7, и это меня напугало. Много.
Я выходил из-под контроля. И одна из вещей, над которой я потерял больше всего контроля, была еда.
Я всегда был здоровым едом - я ненавижу чипсы из нездоровой пищи, а жареная еда вызывает у меня тошноту - поэтому я ничего не подумал о первых двух случаях, когда я ел, может быть, 20 порций фруктов и овощей за один присест.
Но это происходило снова и снова, с темным шоколадом, с орехами, с мюсли, и я понял, что чувства, которые у меня были, всегда были одинаковыми. В глубине души я знал, что мне следует остановиться, что мне нужно остановиться, что любой рациональный человек уже остановился бы, но это было похоже на то, что у моей руки был собственный разум.
Это было почти как внетелесный опыт, как будто мой разум парил надо мной, наблюдая, как я сгребаю еду в рот.
Но я не называл это перееданием.
Лето после последнего года обучения было лучше. Я ездил в Париж, проводил дни на пляже с друзьями, ел, когда чувствовал голод, останавливался, когда чувствовал себя сытым, наконец, почувствовал мир со своим телом. Жить было хорошо.
Первый год обучения колледж тоже было хорошо, по крайней мере, так началось. Но, как и все хорошее, этому тоже пришел конец.
Я похудел за лето, так как перестал эмоционально есть, и снова начались комментарии «у тебя идеальное тело». Я чувствовал гордость за свое тело, я принял тот факт, что у меня была желанная фигура в виде песочных часов, я знал, что похудел, и больше, чем когда-либо, хотел сохранить этот образ. Я чувствовал себя победителем в победе над Первокурсник 15 .
Зимние каникулы все это разрушили. Возвращаться домой всегда было нелегко. Я люблю свою семью, но у них есть уникальный способ проникнуть в мою жизнь. «Ешьте больше, я сделала это специально для вас», - говорила мама. А затем: «Почему ты так много ешь? Ты собираешься толстеть! Я уже вижу, как твоя талия становится толще ». Мои родители рассердили меня иррационально, и мой способ справиться с этим состоял в том, чтобы есть все, что было видно. «Перестань есть», - говорили они мне. Я бы съел больше, чтобы компенсировать это.
Второй семестр первого курса меня не устраивал. Я был в стрессе, устал, не был готов справиться со снегом, и столовые с неограниченным количеством еды не были ко мне добры. Я ел миски с морковью и арахисовым маслом («Это здорово», - сказал я себе) до такой степени, что ел больше, чем мои друзья. За четыре месяца я набрала 25 фунтов.
Но я не называл это перееданием.
За лето я потерял большую часть веса, но с тех пор боялся вернуть его.
Я уже не знаю, сколько едят нормальные люди, сколько мне нужно есть. Я начал считать калории в голове, снова и снова повторяя про себя: «Тебе нужен дефицит калорий, чтобы похудеть. Не потребляйте больше, чем тратите ».
Я стал одержим тренировками - это был новый метод контроля. А при плотном графике (занятия, работа, встречи, практика плавания) было легко пропустить приемы пищи. Я мог бы съесть яблоко на обед и батончик мюсли на ужин.
Но я обнаружил, что истощен, обнаружил, что были дни, когда у меня были сильные головные боли, которые не проходили часами, обнаружил, что я постоянно болею, что мое тело ломается, что у меня полностью прекратились месячные. А я все еще не худела. Я знал, что тренируюсь не так много, как раньше, и мой способ справиться с этим состоял в том, чтобы еще больше сократить потребление пищи.
какие натуральные ароматы в ла-круа
Моя цель? Чтобы вернуться к своему телу на первом курсе, до набора веса.
Мой мыслительный процесс? Что я слишком невротичен, чтобы кому-то это могло по-настоящему понравиться, поэтому мне нужно быть красивой, чтобы люди хотели быть рядом со мной.
Мой фасад? Что я был гурманом, всегда им был, и у гурманов нет расстройств пищевого поведения , верно?
Я подумал, что, может быть, я переедал.
Мне пришла в голову идея написать статья о праздничном переедании, вдохновленном всеми сообщениями в Интернете о предотвращении Набор веса на День благодарения. Во время исследования я наткнулся на раздел учебника о расстройствах пищевого поведения. Я выяснил, что булимия - это не просто употребление огромного количества еды и вызывание рвоты. На самом деле, многие люди, страдающие булимией, даже не рвут после переедания. Вместо этого большинство людей, страдающих булимией, избавляются от чрезмерных физических нагрузок или резко ограничивают калорийность на следующий день. Только когда я прочитал это, я понял, что был булимией и запойным, в зависимости от случая.
Ко мне сразу все вернулось: съесть целую пиццу в пьяном виде в 3 часа ночи и пробежать 6 миль на следующий день и пропустить обед и ужин, встать, когда никого не было, чтобы съесть 15 порций орехов и шоколада, съесть целую коробку мюсли и лежа на кровати, чувствуя себя выброшенным на берег китом ...
Я пробовала интуитивное питание, пробовала есть, пока не наелась, и прекращала, когда насытила. Какое-то время это работало. Зимние каникулы всегда начинаются хорошо. Я начал заниматься кикбоксингом, чтобы заменить плавание, и нашел, что это лучший способ избавиться от агрессии и сдерживать разочарование. Но Рождество не означало кикбоксинга, а отсутствие кикбоксинга не означало выхода. Как легко вернуться к своим старым привычкам, когда некому смотреть ...
Все началось с завтрака. Расстроенный тем, что рождественского бранча не хватало, я ел шоколад после шоколада. Я потерял счет после 10. Я почувствовал отвращение к себе и подумал о том, чтобы сбежать, но вместо этого вздремнул.
Рождественский ужин был столь же разочаровывающим. Да, моя семья потратила день на приготовление китайского застолья, но китайская еда мне надоела. Я обнаружил, что ем круассан после обеда, затем плитку мороженого, затем еще шоколада, а затем случайные десерты, которые я нашел в холодильнике ...
Это привело меня к попытке (безуспешно) заставить себя впервые в жизни вырвать, зная, что от этого мне станет лучше. Мой желудок растянулся до сильной боли. Я лег на диван, пытаясь ускорить пищеварение. «Я не собираюсь есть завтра», - поймал я себя на мысли, что что-то должно измениться.
Я согласился с тем, что я переедал.
Сказать это непросто. Я лежу на животе, все еще дрожу от количества только что съеденных калорий, все еще меня тошнит от количества еды, которую я только что съел. Я чувствую, что только что набрала 30 фунтов, мои бедра стали толще, а живот - дряблым.
Но первый шаг к выздоровлению - это принятие, и я надеюсь, что, рассказав свою историю, все люди, которые переживают то же самое, окажутся достаточно храбрыми, чтобы обратиться за помощью. Расстройства пищевого поведения не являются чем-то, что признается в китайской культуре, как и психологические расстройства, и, возможно, если бы я признал это раньше, я бы обратился за помощью.
Я мог бы остановить этот порочный круг.
Написав это, я надеюсь, что предпринимаю шаги, чтобы поправиться.
В каком-то смысле это эгоистично - письмо всегда было моей терапией, - но я также хочу, чтобы все, кто чувствует то же самое знать, что я понимаю, что я тоже борюсь с этим, что это то, что мы можем преодолеть вместе.
Может быть, они не осознают, что у них расстройство пищевого поведения, может быть, они не осознают, что это саморазрушительно, может быть, они не знают, как легко снова сойтись, но с моей историей, может быть, они поймут.
Сказать это непросто, но у меня расстройство пищевого поведения.
Найти ресурсы здесь на веб-сайте Национальной ассоциации расстройств пищевого поведения.
